Standar

yuhuuu

Kalo inget wini yg kebayang langsung Ubi, wkwk. Suka bedhh. Teman eksplorasi yang sama2 kejebak di eksperimen. Jadi sering galau berkualitas.
1. Rebutan judul Skripsi, dari mulai trubuk, krotok, sampe Pak Joko bingung.
me: “Ngapain bawa trubuk.”
win: “Lah kan gue mau trubuk!
me: “Ih aku, kamu mah krotok.”
SEminggu kemudian….
me: “Aku krotok, lah bukannya kamu trubuk?”
win: “Katanya lu mau trubuk gimana sih, gue krotok!” (Ribut depan pak Joko)
2. Kalo di toko buku
me:”Kapan yah buku kita di pajang disini?”
win:”gue juga mikir gitu!”
Setelah berlama – lama….
win:”Kirain lu mau beli?”
me: “Lah bukannya kamu yang mau beli?”(saling ngarep minjem T-T)
3.Detik – detik menjelang ujian
me: (Brisik ngafalin berulang – ulang sampe mulut berbusa)
win:”Brisik lu, ntar gue buyar!”
setelah ujian……
me:”eh tadi yang nomer 4 kamu isinya apa?”(masih bahas ujian)
win:”Brisik, kalo udah dikerjain, lupain!”
4. Ribut identifikasi tumbuhan
me:”Kata bapaknya ini peje, yg ini krotok!”
win:”Ih liat daunnya yang ini Centrosema yang ini Pureria!”
me: “Ya kan sebutan di masyarakat kadang beda!”
win:”Yaudah tajo tajo, “tanya Pak joko!”
5. Saat pake baju warna sama
win:”Yah lu mah ikut2an mulu!
me: “Meneketehe, paling dikatain anak panti lagi!”
6 Disaat Ngantuk
win:”Yah, lu mah kebiasaan ni, ngantuknya gak tau aturan!sini gue yang nyetir!”
7. Kalo ingin sesuatu
me:”Aku pingin pipis ih!”
Win:”Belilah, kaya orang susah!”
8.Kalo ngomongin jodoh
me:”Yah siapa tahu tiba2 dilamar!”
win:”Aduh sakit perut, lu sih ngomongin cowok!”
9. Kalo mau makan
win:”Yah lu mah, ujung2nya mie mulu!”
10.Kalo lagi sebel
win:”Kayanya cuma gue yang tahan dengan kegaringan lu!”
Win:”Teh ririn, nih harninya, dia mah ih, dasar blorong!”
Banyak lagi pokonya, hehe,
-thanks udh jdi temen yang nerima ke-skip-skipan aku. Jangan suka so romantis yah, . Tapi makasih udah buatin video ultah yang sangat melow itu wkwkwk, aku nyampe mual wkwk
-Smiling to yesterday, it give you strength for walking today and be better tomorrow. Selama masih diberi waktu, kita akan masih selalu bisa membuat kisah happy ending, so starting now!
-Kalo udah lulus aku harap kamu balik ke daerah dan ngebangun deh jadi kuli maksud wkwkwk, ya jadi the real agent of change, the real biologist. Kembangkan kesejahteraan minimal keluarga .Nanti kalo ada rizki, umur, waktu aku pengen nyusul wkwkkw.
-Inget misi2 lingkungan kita, ingat motivasi ” low profile, high profit” wkwkwk
-Selalu berpikir positif apapun yang terjadi, karena itu sumber kebahagiaan, kedamaian, dan perubahan.
-Dont care about what does people judges, karena banyak orang besar lahir dari rasa sakit, kecewa, ketidakadilan, yang justru mempercepat mereka sampai ke tujuan. Masalah jodoh mah kita terus belajar dan memantaskan diri aja, semoga Allah segera luluh dan memberi cepat, naon-_-,
-Ingat! sebagai mantan personel kiki’s angle kita harus terus menjunjung tinggi nilai2 kelogistikan, peka terhadap sampah, infokus, remote AC, kunci kelas, absen, sapu, lap pel, hmm -_- meski disaat jadi kordinator matkul = tumball WKWK
-Niatkan semua hal untuk ibadah insyaAllah gak akan kecewa! Fighting!!!!!! Jangan batasi diri! Fokus sama kewajiban ke ortu, masyarakat yang udah ngebiayain sekolah sampe sekarang, lakukan yang kamu suka, yang kamu bisa, yang kamu harus lakukan. Kalo ngomongin jodoh ntar kamu sakit perut wkwkw!
– Kalau ketemu ular jangan tahan nafas, mereka bukan vaMpire wkwkw #peace
– kalo nonton drama korea diliat layar laptopnya, bukan cuma di denger suaranya, disangka film india yang dikit2 nyanyi. Jatuh cinta nyanyi, galau nyanyi, sampe lagi berantem, tembak tembakan pun nyanyi, dipikir semua masalah bisa diselesaikan dengan nyanyi. wwkwk

-dikuranginlah makan ubinya, cari makanan yang agak elit dikit, misro gitu (amis di jero), ubi – ubi daleman gula merah :D, atau yang agak instan, hmm fellow rasa ubi wkwwk biar

keayeunaan/kekinian
-KIta harus menghilangkan kutukan “angkot menghilang” ntar kangen loh sama naga lyla wkwk
-Jangan cengeng, ngadu ke teh ririn “Teteh nih harninya, ih diamah, dasar blorong!”, aku udah ganti nama jadi “Dendam Nyi Pelet” soalnya biar bisa bikin paspor wkwkwk
-Agak dikendalikan perutnya, baru denger ada yang ngomongin cowok langsung sakit perut. Apalagi kalo disamperin cowo (dilamar), ntar muntaber wkwkkw
-Urusin bayi2 padinya, ntar kering lagi, dimarahin Pak Rully seharian, wkwk
-Jangan suka ngadu ke pak joko, hadeuh kan aku jadi malu diperhatiin wkwk
-Kalo jajan jangan hedon, aku suka tergoda soalnya wkwk
-Jangan ngajak aku ke Mall, kalo cuma untuk ngadem, pinjem remot ac aja ke Ari heh-_-
-Kalo udah dilapangan langsung amnesia lupa gender. Pemakai rok tapi berjiwa PDL.
– Pas manjat aja semangat suka nggak tahu diri, tapi takut ketinggian menye – menye lutut gemeter pengen dipegangin sana – sini wkwk, Manja kamu Putra! Eh putri
-Pas awal2 pernah ikut vocal group, aku kalo denger kamu nyanyi ada cengkoknya. Kayanya kamu cocok kalo nyanyi lagu dangdut2 pantura wkwk #serius ini mah
-Kalo aku denger koleksi musik kamu, aku suka bingung sama gendre lagunya, pop kaga, dangdut kaga, melayu kaga, dasar penggemar musyrik indi !
-Wallpaper hp kamu unic, pecah – pecah permanent kaya rorombeheun di kaki haha
-Jangan suka maksa ngomong bahasa sunda, pencemaran suara banget, gak enak di denger
terima aja “jeh” “tah”
-Akur akurlah sama gengs ce-tar “Tar-winih, Tar-widi , Tar -willy” wkwk
–udah ah kakak capek, nulis tentang kamu sambil nginget kekonyolan yang gak ada abisnya bikin kaka mual dan cukit peyut, wkwk #peace